- У меня вчера друг сервак за 2 минуты сломал...
- Он чё хакер??
- Он Мудак!!

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский, доставая АК-74. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Зубной врач-женщина говорит пациенту, налаживая бормашину:
- А помнишь, Вася, в школе ты сидел за мной и всё время в
спину линейкой тыкал?

"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании.

Идет Иван Дурочок полесу на встречу ему дохлый,бледный мужик
-Иван у меня 2 новости одна хорошая,другая плохая!!С какой начинать?!!
-С хорошей!!
-Я не Кошей Бесмертный!
-Уф славо богу!А теперь давай плохую?
-Я Граф Дракула!

Ferdinand клева где это всё было найдено?!

женские праздники:
8 марта,
день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
день когда сломались весы,
антенна не ловит канал "спорт"

Старшина построил солдат на проверку, а сам в дупель пьяный.
Спрашивает:
- Почему такой не ровный строй?
Из строя:
- Так Земля же круглая!
Старшина:
- Кто сказал?
Из строя:
- Галилей!
Старшина:
- Галилей, ко мне!
- Так он же умер!
Старшина говорит сержанту:
- Товарищ сержант, у вас люди в строю дохнут, а вы не докладываете...

Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз
от армии. Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- Придётся яйца резать!
- Да вы что?
- Ну тогда Миша шуруй в армию!
- Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушёл он на медкомиссию. День
нет, второй
нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на берёзе повесился и в лапах
заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читает:
"Врождённое плоскостопие".

Отредактировано Demetrius (2006-11-07 21:39:49)

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...

Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи губку для обуви бесплатно!

Отредактировано Кристина Дае (2006-11-07 22:50:24)

8 марта Призрак Оперы
6.00 Составил полный список всех, кого надо поздравить с 8 марта.
6.50 Вычеркнул из него Карлотту – она дура, и обезьянку, - она самец.
7.00 Впрочем, Карлотте можно пластырь на рот подарить. Розовый.
7.30 Что подарить Кристине??? На цветы у неё уже аллергия. Бриллианты ей Рауль подарит.
7.31 Платье?... Перчатки? Сумочку из Карлоттиного пуделя? Портрет? Слишком интимно.. Может, новые чулки?
7.40 Оперу!
7.42 Нет, оперу ей рано. Пусть для начала Интернет Эксплорером научится пользоваться.
7.50-12-00 Ходил по магазинам. Купил подарки кордебалету, хору, мадам Жири, Мэг, даже уборщицам. Ничего не нашёл для Кристины.
12-00 Жаль, что не могу удавить сам себя.
12-10 Сто листов нотной бумаги? Экскурсию по подвалам Оперы?... Один день без Мэг и мадам Жири? Тёплый плащ для походов на кладбище?
12-25 И шапочку. И шарфик. И валенки. Валенки можно с ленточками и на каблуке.
12-30 Ароматизованные самозажигающиеся свечки для ванной? Нет, свечки не надо, - всё равно отнесёт в часовню.
12-40 Духи российского производства «Аромат крестьянки» (для отпугивания всяких там аристократов)? Можно, но как же я сам тогда к ней подойду?
12-50 Ну и кто сказал, что у Призрака Оперы богатая фантазия?
12-55 О! Кто это опять вылез через зеркало в западный коридор?
13-00 Не нервируйте меня, мне уже негде прятать трупы…
13-10 Мэг. И ничего не поделаешь, - 8 марта! Вот что ей стоило быть такой же любопытной вчера? Или завтра.
13-15 И почему это она никогда не берёт с собою подружку?
13-20 Вот пойду заодно и поздравлю.
13-25 С МЕЖДУНАРОДНЫМ ЖЕНСКИМ ДНЁМ, МАДМУАЗЕЛЬ! И вот вам пара пуантов и белый хомячок.
13-30 Знаете, что она сказала? После того, конечно, как прекратила визжать… «О, это вы, мсье Призрак, - ну слава богу. Я уж думала, это моя мама. Мерси». И резво утопала в своей третьей позиции.
13-45 Прозрение безжалостная штука. Оказывается, в этом театре самый страшный вовсе не я.
13-50 В некотором роде обидно. Задета профессиональная гордость.
14-00 Ну, я вам устрою. Будет вам сегодня премьера!
14-10 К парижской какой-такой матери этот праздник. Распустились без хозяйской руки.
14-30 – 18-00 Готовлюсь. Распеваюсь, глажу костюм, думаю о страшном.
18-10 Третий звонок. Опаздываю! Наскоро в последний раз подумав о страшном, бегу наверх
18-20 Добежал. Еле успел остановить Пьянджи
18-30 Мсье, отдохните. Вы чужой на этом празднике жизни.
18-35 Развязал ему рот на минуточку и спросил, на чём он заканчивал прошлую сцену.
18-40 Спасибо.
18-45 Завязал обратно. Выбежал. Успел.
18-50 А с чего бы это в зале.. одни женщины?!!
19-00 И только виконт де Шаньи одиноко маячит в пятой ложе. В МОЕЙ ложе. Мёдом ему там, что ли, намазано?
19-10 Очень я угадал с моментом. У Кристины от удивления упала челюсть и обе бретельки, Карлотта подавилась ля-диезом.
19-25 В зале кому-то аплодируют. Бретелькам Кристины или «петуху» Карлотты?
19-30 А смотреть на меня не надо, я стеснительный, могу от смущения и люстру уронить.
19-40-19-50 Point of No Return, авторская редакция.
19-55 Краткое содержание песни: тонкий намёк на то, что мы больше не можем оставаться друзьями, так как отношения с некоторых пор тяготеют к более эмоциональной стадии.
20-00 И в кого я такой умный?
20-10 Хорошо бы у нас с Кристиной были дети умные и талантливые, как я, и красивые, как она.
20-15 Просто страшно представить, если наоборот.
20-20 Ойййййй…
20-25 Это какое же creature of darkness уронило на меня занавес?!! Еле увернулся, но всё равно задело.
20-35 Что, кроме желания мести, может погнать итальянку при полном костюме и на каблуках на такую высоту?
20-40 Ну всё, сеньора Гуддичелли, с этого дня не то, что примой – коровьим колокольчиком тут работать не будете!
20-50 Странная публика, честное призраковское. Все кричат «Браво» и швыряются букетами. Швыряются метко.
21-00 А вот и менеджеры. Интересно, как они выбрались из офиса – я же их там запер, чтобы не лезли в творческий процесс. Но, впрочем, эта публика куда угодно и без мыла…
21-15 Что вы говорите? Ангажемент? Кто вас научил таким умным словам? А ещё какие-нибудь слова знаете?
21-20 Сорок тысяч франков в месяц?
21-25 Это с меня??? А, это мне…
21-30 Что ещё я умею делать под музыку? В каком смысле?
21-35 Мне объясняют, в каком смысле. Первый порыв – достать из кармана удавку, но сделать это трудно, так как меня окружает весьма эмоциональная толпа, пробравшаяся из зала.
21-40 Кто назвал их слабым полом? Лично я их боюсь. Трогать только меня не надо.
21-20 Не на…
21-25 Слава богу. Мадам Жири. Она их отогнала на три метра (подаренной мною тросточкой со свинцовым утяжелителем). Всё-таки люблю иметь дело с профессионалами.
21-30 Кордебалет вежливо приглашает меня продолжать праздник. Может, пойти? Давно хотел задать им в непринуждённой обстановке страшно мучающий меня вопрос: как им удаётся подпрыгивать, опираясь только на кончики пальцев ног, имея к тому же на теле спереди такой…как бы это поделикатнее… ммм… дисбалансирующий элемент.
21-35 Или не идти…
21-40 Сижу в общей спальне, судорожно сжимая бокал вина. Вокруг меня повизгивая носятся сорок пьяных балерин и, попискивая, ползают сорок белых хомячков. В следующий раз буду дарить конфеты.
21-45 Эти твари залезают мне в самые неожиданные места. Я имею в виду хомяков.
21-50 И норовят заснуть рядом. Я имею в виду балерин.
22-00 Но напоить всё-таки успели. Бреду к себе… в подвал…
22-10 Бултых!
22-15 Ловушка. Забыл…
22-20 Вылезаю, мокрый, но с перепугу трезвый.
22-25 Добрался.
22-30 Кристина?? А ты что тут делаешь??
22-35 Где твой подарок? Эээ… ну…
22-40 Не надо плакать… Почему это Я хочу твоей смерти? Не хочу я твоей смерти. Ну может только когда ты не понимаешь разницу между «стаккато» и «легато».. Не надо плакать!!
22-45 НАШЁЛ!
22-50 Не помню только, откуда он взялся у меня, этот плюшевый тигр, тем более таких размеров. Кажется, в тире выиграл. Ростом примерно с Рауля. Ну вот, пусть лучше с игрушкой спит.
23-00 Ушла.
23-10 Завтра уже 9 марта? Какое счастье

Мне тоже очень нравится!

Кристина Дае, здорово 

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце!