- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее.   Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая   рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Словарь:
Типичная блондинка – Рауль
в отношениии семейтсва Жири мне все итересно кто же был ее муж  ... не господин ли Жириновский.... 
Оперативники или просто опера - люди, работающие в Опера Поппулер
Маски-шоу - Маскарад
Запрягать лошадей - дело, недоведенное до конца
Скопытиться - обморок Рауля или неудачная попытка спешиться
Старый конь борозды не испортит - оценка педагогической деятельности ПО
до лампады - безразличное отношение ПО к технике пожарной безопасности
Третьяковская галерея - комната ПО, где куча картин с Кристиной.
Лягушатник - гримёрка Карлотты.
ЛОЖиться - занимать ложу №5
Синдром ПО - неустойчивость психики
Комплекс ПО - недовольствие своей внешностью
Комплексовать - проявление комплекса ПО
Иглоукалывание - драка ПО и Рауля на шпагах
Тарзан - Рауль, подвешанный на шнурке
Ожерелье - удавка на шее Рауля
Водные процедуры - Рауль провалился в колодец
уКРЫваться - гулять по крыше
Матрица - мозг ПО
Смертный грех - причёска Рауля
КриК - кричащая Кристина
Тормозить - подражать раулю, делать что то так же, как Рауль
Властелин колец - ПО сорвал кольцо, подаренное Раулем, с шеи Кристины.

Отредактировано Кристина Дае (2006-11-22 13:41:12)

Кристина Дае, спасибо

КЛАССНО!!!

SMS ПРИЗРАКУ ОПЕРЫ И НЕТОЛЬКО

Рауль умер!)
PS: с 1-м апреля, Эрик

*Готовь орган. скоро буду. Кристина*
*Карлотта, выпей аду*
*Ваш телефон отключен за неуплату. Дирекция Оперы*
*Подарок от Мегафон - бесплатная удавка, подключи друга, и мы его придушим!*
*Ты где шляешься, Эрик! Я уже три часа у зеркала торчу! Кристина.*
*Передай К., занятия не будет. Пусть зеркало помоет* - ПО на мобильный Жири
*Буке, не могу дозвонится, связь виснет* - ПО на мобильный Буке
*Скачай мелодию бесплатно* - ПО на мобильный Кристина
*Хорош песни петь, я сейчас к статуе примерзну на *** * - ПО на Кристинин мобил на крыше.
*Сегодня приду на занятия по дайвингу* - Перс - Эрику.
*Пошел в солярий к ПО* - Буке - м-м.Жири..
*Перезвони. Денег нет. Зарплату задержали* - ПО - Жири
*Я на кладбище, к ужину не жди* - Крис-Раулю
*Записал тебя на липосакцию и к косметологу* - ПО – Пьянджи
Рауль на мобилу Крисе: *Мы с Эриком подрались на кладбище, он порвал мне рубашку, купи новую!*

Призрак Кристине :*Я сегодня дописываю ТДЖ, в зеркало не ломись, всё равно не открою!*

Мадам Жири всем на Новый год: *С новым годом! Желаю вам держать руку на уровне глаз!*

Эрик Кристине :*Сегодня не звони. Ушёл бить люстру!*

Эрик в финальной сцене в подвале шлёт СМС Кристине : *Мобильная игра! Ответь верно и получишь специальный приз-сюрприз! Угадай, кого выберет Критина а)Великолепного, неотразимого, шикарного и просто невероятно талантливого человека в маске б)Сопливого мальчика Рауля! Спеши, количество призов ограничено*

*Не зная броду - не суйся в воду* Эрик - графу Филиппу.

*Задолженность на Вашем счету 20 тыс. франков* - Эрик - директорам.

*Пойдешь на маскарад - мобильник оставь дома* - Кристина - Раулю.

*Пойдешь на маскарад - шпагу оставь дома* - Крис Раулю

*Рауль, всё декольте отморозила, где ты шляешься?* - она же виконту с кладбища

*Ты чулки стырил?* - Крис Эрику, из комнаты с кроватью - в комнату с ПО

*Крис, ну и помойка у тебя за зеркалом* - Мег Кристине

*Кристина, не волнуйся, я ушёл стирать чулки!* - Эрик Крисе.

*Я построил бассен с ловушкой, приходи поплавать* - Эрик Раулю

На ту же тему - *Рауль, решётка в этот раз не прозрачная, даже не пробуй сквозь неё провалиться!

*Рауль, сегодня хеллоуин, пошли на кладбище!* - Эрик Раулю
*третий час торчу на кладбище, дорогая, где ты?* - Эрик - Кристине.

*дарога, приезжаю уже пятый раз сказать, что умирать надумал,а тебя, гада, опять дома нету* - Эрик- Персу.

*Смотри под ноги* - м-м. Жири Раулю, когда тот бежал вниз по лестнице.

*Дорогая, сегодня не звони, я занят. Душу Буке и двигаю твою карьеру* - Эрик Кристине.

*Я ёжик, я упал в реку* - Рауль Кристине в подземелья @"Ёжик в тумане"

*Дресс-код на сегодня- пеньюар и чулки* - ПО- Кристине

*Каролотта, спешали фор ю: мобильная заставка с лягушкой. Зацени* - ПО- Гудичелли
*Кристина, закрой рот!* - Эрик Кристине

*Мадам Жири, мою макаку на шкатуке спёрли, сходите верните!* - престарелый По мадам Жири.

Ответная - *Рауль поломал все наши планы, у меня денег на макаку не хватило!*

*Сними маску, ты не на маскараде!* - Кристина Эрику.

Эрик Кристине *Крися, я умер, приходи на похороны!*
*мы на крыше. иди, слушай,...Моцарт  * - Крис и Рауль – ПО

*мы под Лирой Аполлона. Где ты ходишь?* Крис и Рауль - ПО

*Эрик, ты ключи от гримерки спер?* - гневная Жири ПО

*Сижу на Лире, но вас не вижу. Вы точно на крыше Оперы?* ПО - Крис и Раулю
*Хватит по темным коридорам шляться* - м-м Жири - Мег
*Уши не отморозь* - ПО-Раулю с кладбища
*Бюке, ты мой пенджаб не брал?* - ПО-Бюке, когда тот с веревкой по декорациям ходит
*Калотта, душка, сегодня не твой день* - ПО Карлотте после Ель Муты
*Посмотри, у тебя там снег идет? Если да, то мы точно на крыше* всё те же
*Ну мы, а что?* - они же
*Нет, спасибо, не хватало мне ещё канделябром по голове получить* Крис-ПО
*ничего, доцелуешь, Рауль, иди на кладбище, есть разговор* - тот же.

*Абонент недоступен* - консьержка Ришара после падения люстры.
*Сеть зависла* - Буке на веревке.
*Держите руку на уровне глаз* - привествие в мобиле м-м. Жири))
*Будет спрашивать Леру - меня нет. Скажи, что я умер* - ПО - персу
*я тут скелет нашел, кажись Эрика скелет-то* - Леру-Персу

*ага, щас, мой, как же* - Эрик-Персу

*за***ли, вырубаю мобил* - Перс- обоим.
*Джерри, люстру надо уронить с первого дубля* - Шумахер - ПО-Батлеру.

*Понял, не дурак* - ПО-Батлер - Шумахеру.

*Понял, не дурак, мешать не буду* - Эрик - обоим.

*Я тебе точно скажу, где ты его бесплатно уже не скачаешь* - Эрик - Кристине.
Эрик - Саурону *Мне тут одно колечко подкинули. Не твоё, часом?*
Рауль -Кристине из холла смскает *Черт, ты шпагу не видела?*
Ответ *Ага, и коня твоего в карман положила  *
*Верни мою прелесссссть* Горлум-Эрику
*Не вопрос, приходи на кладбище* Эрик-Горлуму
*Не возвращай - проживешь еще сто лет* Беггинс-Эрику
*Чур его!* Рауль - Беггинсу.
*Хорош делить чужое добро* Саурон-всем.

Эрик и перс - смс Леру
*Глянь там, люстра в книге разве в конце была?*

Леру - обоим
*Нет, это Шумахер в своем фанфике так написал*

Дамблдор-Эрику
*Чай, не моё колечко у вас? Вот и собирай хоркорусы по всему миру...*

*Я за него* Жири - Эрику
*А чё, хорошо упала?* Батлер о люстре Эрику
*Нормально. Только чего ж вы театр сожгли?*Эрик-Батлеру
*Как с плащем - для понту* Батлер-Эрику

*Ты мне точно скажи, когда люстру ронять* -Эрик-Леру.
*Че ее ронять, сама упадет* - Леру - Эрику.
*А хрен ли Батлер канат рубил?* - Эрик-Леру.
*Для понту рубил* - ПО-Батлер - Эрику.
*Ах для понту? Тогда может ты для понту мне и плащ вернешь?* - Эрик-ПО-Батлеру.
*Куда Перса дели?* - Эрик - Шумахеру, завидев спукающуюся в подвал м-м.Жири.

*Ваш бывший благодетель все деньги на роуминг с Австралией спустил* - дриектора-Эрику

Сцена на кладбище.
Звонок сотового в кармане Рауля де Шаньи.
Филипп (орет в трубку): - Привет, братец!! Как дела?!
Рауль: - Слушай, я тебе потом перезвоню, я сейчас на кладбище...
Филипп (потрясенно): - Бли-и-ин... КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Из семейной жизни Призрака Оперы и Кристин Дааэ:
- Живём душа в душу. То я ей в душу, то она мне в душу...

После триумфа Кристин Дааэ многие хористки стали подумывать о сольной карьере.
Стук в дверь квартиры Эрика в подземельях. На пороге стоит юная хористка:
*кокетливо*
- Ах, месье Призрак, я готова на все, чтобы стать примой!
- На все?
- На все!
- Петь научись!!!

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Призрака Оперы. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииииииииииииииииииииииииииииии…

"Еще немного, и слово "виконт" станет для меня матом!"- подумал Фантом Оперы.

Основано на “Save Me”:
Эрик устраивается на работу и заполняет анкету:
- Ваше семейное положение?
- Отвратительное!

" Самое неприятное в поисках Призрака Оперы то, что его находишь…"
Виконт Рауль де Шаньи

Я на кладбище. Скоро приду и принесу чего-нибудь вкусненького ( подпись - Кристина Даэ, обращается к доктору Лектеру )

ПП, или n Признаков Призракоманки (Фантомозависимой):

1. Девушка/женщина в возрасте от 15 до 30 лет (в среднем).
2. Образованна и музыкальна. Очень музыкальна.
3. Много читает и иногда даже пишет.
4. Разбирается в странных аббревиатурах вроде PG-13, Э/К, а также PONR и MOTN.
5. При виде органа издает радостный вопль и кидается обнимать (пытается, во всяком случае).
6. Если ее раздражают, начинает судорожно искать удавку.
7. При упоминании имени «Кристина» начинает шипеть и плеваться.
8. При упоминании имени «Рауль» шипит и плюется еще больше.
9. Если кто-то опрометчиво ее спрашивает, на какую оперу она хотела бы сходить, немедленно отвечает: «Торжествующий Дон Жуан», - фанатично поблескивая глазами.
10. В ее шкафчике скопилось уже штук десять масок всех фасонов и расцветок.
11. Призракоманка хорошо знает иностранные языки (или хотя бы английский на уровне либретто к любимому мюзиклу).
12. Парня/мужа называет «Эрик», не взирая на протесты.
13. При отсутствии парня/мужа называет Эриком любимого пса, кота и т д. вплоть до мягких игрушек.
14. Родные, увидев фотографии Батлера, Кроуфорда и т п., бьются в истерике.
15. Когда она задумчиво начинает завывать: «The Pha-a-a-a-antom of the Opera is there…», родственники в ужасе стонут: «Неужели опять…».
16. Как только появляется возможность, едет в Париж и обыскичает все подвалы, какие попадутся, в поисках сами-понимаете-кого.

1. В музеях-усадьбах разглядывашь люстры (прикидывая, сколько весит и с какой скоростью может падать)и лестницы (а вдруг там люк?)
2. Нравятся красные платья
3. Попав на смотровую площадку какого-нибудь собора обращаешь внимание на крышу (удобно ли по ней бегать и где тут у вас ангелы?)

В случае учавствования в маскараде/карнавале одевается отнюдь не зверюшкой/вампиром/ведьмой/клоуном, а исключительно Призраком Оперы.

- Услышав слово "ангел", порывается добавить "...музыки", а услышав слово "призрак", соответственно "...Оперы".

- Просит возлюбленного дарить ей не тюльпаны/нарцисы/орхидеи, а розы. Лучше одну. Лучше с чёрной ленточкой.

ощупывает каждое зеркало на обнаружение тайной дверки))

Знает досконально кто, когда, как и сколько раз перепевал знакомые до боли арии. На всех шипит и плюется.
-При любой возможности старается приобрести билет в пятую ложу, причем не имеет значения, будет ли это Гранд Опера или Дворец Культуры Металлолома г. Заурюпинска.
-Испытывает необъяснимую приязнь к мрачной атрибутике типа гробиков, колечек с черепами, свечечек, ленточек итп.
-Гордо утверждает, что "внешность - не главное!"
-Экс.. икс.. искпериментирует с зеркалами на досуге.

Отпенджабить - 1. Пенджабское лассо, которое Призрак применял к персонам не в меру любопытным, (Бюке, Рауль) и представляет собой особым образом накинутую на шею удавку. При этом в мозгу жертвы в на последнем вздохе всплывают слова старушки Жири или дароги, что-то там о руках на уровне глаз. 2. Заставить молчать и в этом молчании покинуть сей мир; провести воспитательный момент; припугнуть.

Варианты: запенджабить, пенджабить, пенджабнуть.

PONR - Point of No Return
MOTN - Music of the Night
ТДЖ - Торжествующий Дон Жуан, детище Призрака, уведенное зрителями в первый (и в последний) раз в Опера Популер в 1871г. Г.Леру не указывает, пережил ли ТДЖ хоть одну постановку.

АМ - Ангел Музыки (маленькая провокация)
AIAOY - All I Ask Of You
MC - Майкл Кроуфорд
SB - Сара Брайтман
GB - Джерард Батлер
EM - Эмми Россум

LTBL-Learn to be lonely
ЭЛУ-Эндрю Ллойд Уэббер
ПО-Призрак Оперы

КД - Кристина Дайе, она же ОП-оперная певица, она же ХиТ-хористка и танцовщица ОпП-Опера Поппулер
МЖ-мадам Жири
МэЖ-Мэг Жири
Л-а-люстра
ППО-подвальные помещения оперы

ЗКП-зеркальная комната пыток
Швырять канделябром - находится с состоянии гнева, истерии, на грани припадков. Следующая стадия - грохнуть люстру - обезуметь от ярости.
замаскировать - одеть маску;
маскироваться - идти с призраком, находясь под его полной опекой.

ПО-Б - Батлер в роли Призрака

окрыситься - стать похожей на Кристину, стать типичной Кристиной

Типичная Кристина - девица,у которой при виде Призрака автоматически открыватеся рот. Жаль, что девицы уже вышли из возраста, когда проворные мамаши в этот момет могли запихунть в ротик ложку каши.

Раулить - упустить, проспать на вахте.
ЧП - (чрезвычайное происшествие) - падение люстры
ПЧ - пропажа чулков
Маскироваться - одевать маску на лицо
Апакальпсис - истерика у Призрака
Книга смерти - партитура ТДЖ
Царство небесное - крыша ОпП
Крысиные бега - Призрак гоняет кристину
МуКа - мучать Карлотту
Принимать душ - душить Рауля
Царь скорпионов - Эрик из книги Г.Леру
Папа - Гастон Леру

Крысятник - апартаменты Кристины Дайе.
Порнографические кадры - кадры снятия The Point Of No Return (игра слов ...)
ПО-ГЛ - Призрак Оперы Гастона Леру. Здесь имеется ввиду его внешние данные
нарядиться, как Кристина - одеться вызывающе (минимум одежды + чулки и декольте).
Типичная Мег - в высшей степени здравомыслящий человек

Вот ещё в словарь сочинила:
Третьяковская галерея - комната ПО, где куча картин с Кристиной.
Лягушатник - гримёрка Карлотты.
ЛОЖиться - занимать ложу №5
Синдром ПО - неустойчивость психики
Комплекс ПО - недовольствие своей внешностью
Комплексовать - проявление комплекса ПО
Иглоукалывание - драка ПО и Рауля на шпагах
Тарзан - Рауль, подвешанный на шнурке
Ожерелье - удавка на шее Рауля
Водные процедуры - Рауль провалился в колодец
уКРЫваться - гулять по крыше
Матрица - мозг ПО
Смертный грех - причёска Рауля
КриК - кричащая Кристина
Тормозить - подражать раулю, делать что то так же, как Рауль
Властелин колец - ПО сорвал кольцо, подаренное Раулем, с шеи Кристины.

Продолжаю тему смайликов:
ПО гордится Книгой смерти(ТДЖ)
Крися закслушалась пением ПО
ПО, когда Крися его покинула
Рауль
опять же Рауль
прошла неделя после ухода Кристины
так сказать муза Эрика
мадам Жири(она всегдла вручает цветы Крысе)
Кристина увидела ПО

в отношениии семейтсва Жири мне все итересно кто же был ее муж  ... не господин ли Жириновский.... 
Оперативники или просто опера - люди, работающие в Опера Поппулер
Маски-шоу - Маскарад
Запрягать лошадей - дело, недоведенное до конца
Скопытиться - обморок Рауля или неудачная попытка спешиться
Старый конь борозды не испортит - оценка педагогической деятельности ПО
до лампады - безразличное отношение ПО к технике пожарной безопасности

Типичная блондинка – Рауль

адеКВАтно - как Карлотта
аранЖИРовка - со слов мадам Жири
бЛОХа - Рауль
илЛЮСТРАция - падение люстры
МасШтаб - место, где ПО хранит свои маски
ОПЕРАция - посещение оперы
Фантик - уменьшительно-ласкательное от Фантома
Девятые врата - вход через зеркало
Ёжик в тумане - Крыся пошла на кладбище
Бульён (буль ON) - Рауль нырнул в ловушку с водой
БамБук - ПО убил Буке
Краснуха - ПО на маскараде

Если что-то повторяется принашу соболезнования!!! :sorry:

Кристина Дае, забавно))

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Клево!

меня анекдот тоже порадовал))

- Я вчера из проруби вытащил щуку весом в двадцать килограммов!
- Не может быть!
- Вот-вот, я так и подумал, что мне никто не поверит, поэтому выпустил ее обратно...

   

Как ни странно, но я любительница черного юмора. И раз уж есть тема анекдотов, почему бы и не выложить некоторые из моих любимых… Только придется все количество разделить на - так сказать – партии… Начнем-с…
***
- Здравствуйте больной, как там наша нога?
- Да ничего вроде… Вон, лежит под кроватью, есть не просит…
***
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!!!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь?!
Доктор, вытягивает вилку и втыкает в глаз:
- Иди к глазнику – он до 9 вечера.
***
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?.. МАНЯ?!
***
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?
***
- Послушай, мужик, а кого хоронят-то?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.

Наташа Класно!!!