- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел.
Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!

Лежит прапорщик в постели с женой и говорит ей:
Можно войти7

Если начальник наорал на тебя зря, попроси сходить его по этому адресу:
                                www.samdyrak@kozel.ru

Встречаюца два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!»
Ну я и взял. Клевый велик, да?
- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки?

Это точно 

Сидит нарик перед столом... На столе одна семечка... Нарик семечке:
- Ко мне!!!иди сюда!!!
Семечка никак не реагирует... Нарик достает из кармана горсть семечек... Кидает их на стол и кричит:
- Принесите мне ее!!!

Demetrius  
Наташа  Супер!

Отредактировано Melody (2007-01-24 01:33:36)

после наступления всемирного голода,
програмист сможет еще месяц прожить
выковыривая еду из под клавиш клавиатуры!

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:
- Неа....работать не будут...
- Почему???
- Механик умер

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
  метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Снейп всегда прав.
Если Снейп не прав - смотри пункт первый.
Если Вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец.
Если вас все еще не устраивает написаное.. - Вы Грейнджер.
Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье -
Приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя
какие у Вас наследники, мистер Поттер.

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все,
что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.
***
Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

Снейп отчитывает Драко:
- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?

В коридоре Хогвартса Драко Малфой, встретив Снейпа, идет мимо и не здоровается.
-Мистер Малфой, вернитесь назад, пройдите мимо снова и поздоровайтесь.
-А я не умею.
-Поздоровайся, как это делает твой отец.
Драко возвращается, идет Снейпу навстречу, снимает шапочку, бьет ею об землю:
-Мотать мой лысый череп, кого я вижу!

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.
Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам насрать!
Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам насрать!!
Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу…
Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!!
Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.

Снейп говорит первоклассникам на первом уроке:
-Больше всего в жизни я ненавижу две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги о коврик у порога?
Первоклассники начали испугано кивать:
- Да, да…
- Вторая вещь, я ненавижу лгунов, перед дверью нет никакого КОВРИКА!

Люпин - Снейпу:
- Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого.
- А если подумал?
- Как тебе эта идея ?

Снейп:
И помните зелья вы должны мешать только деревянной ложкой.
Гермиона:
Но почему, Профессор Снейп?
Да, потому что если вы все начнете стучать железными ложками по катлам - я сойду с ума!

Дамблдор вдохновился маггловскими идеями психологического тестирования
и решил провести его в школе.
Ученики и профессора написали тесты.
Дамблдор сидит и проверяет:
Так, вопрос 1 " Загадайте двухзначное число", вопрос 2 "А почему бы не переставить цифры?"
Так, посмотрим.
Гарри Поттер: ответ на вопрос №1 " 48", ответ №2"ни за что, вы от меня этого не дождетесь"
Tак, запишем " характер вспыльчивый, на компромисс не идет"
. Драко Малфой ответ на вопрос №1 "27", ответ на вопрос №2 " можно и 72, готов передумать
за вознаграждение"
Tак, понятно..., запишем " хитер, расчетлив, беспринципен"
. О, а вот и тесты профессоров... ( открывает конверт , не глядя на подпись)
Oтвет на вопрос №1 " 55"... (разочарованно)...А, это Вы, профессор Снейп..

Урок зельеварения. Профессор Снейп:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, ну что ты экзамен сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

Рекламная акция в Хогвартсе:
- Профессор Снейп, какой зубной щеткой вы пользуетесь?
- Пластмассовой.
- А почему не щеткой Reach? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?!
- У меня нет зубов в труднодоступных местах.

В фразе "чтоб я видел тебя в гробу, в белых тапочках" Снейпа больше пугает её вторая часть.

Вовращается Люциус домой - и сразу к шкафу. Нет Снейпа. Под кровать - нет Снейпа. Люциус, устало:
- Ну вот! Даже и выпить-то не с кем!

Люциус пораньше возвращается из Министерства. Едва выбравшись из камина, отталкивает Нарциссу, врывается в спальню и начинает проверять шкафы, за шторами, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой орет жене:
- Признавайся, где любовник?!
- Да мне-то откуда знать? Твой любовник, ты и отвечай за него.

Люциус собирается на работу и спрашивает Нарцису:
-Ты мой пиджак почистила?
-Да, дорогой.
-А брюки?
-Разумеется, дорогой.
-А ботинки?
-А у тебя и там карманы есть?

Пьяный в никуда Добби врывается к Люциусу в кабинет и прямо в лицо охреневшему хозяину выдаёт: - Fuck you!
Люциус в шоке: - Да как ты смеешь!..
Добби: - О, простите-извините! Fuck you, SIR!

Пьяный в никуда Добби врывается к Люциусу в кабинет и прямо в лицо охреневшему хозяину выдаёт: - Fuck you!
Люциус в шоке: - Да как ты смеешь!..
Добби: - О, простите-извините! Fuck you, SIR!

Едут в поезде Дамблдор, Люциус Малфой и Снейп. Разговорилось. Дамби говорит:
-Представляете, какой важной персоной я себя ощущаю, когда в Хогвартсе меня ученики называют «господин директор».
Люциус:
-А меня в министерстве, помня мое дворянское происхождение зовут «ваша светлость».
Дамби:
-Северус, а ты чем можешь похвастаться?
-Когда ученики нарываются на меня ночью, они говорят: «Боже, это опять вы!»

Вечеринка Пожирателей. Люциус сидит рядом с Лордом и все время вздыхает. Волдеморт его спрашивает:
- Люц, ты что грустный такой?
- Да, не везет мне в последнее время, ну, хоть убей! Каждый день одни неприятности...
- Да, ладно тебе, Люц, плюнь ты!
- Тьфу!
Пауза. Воцаряется тишина. Лорд нехорошо прищуриваясь:
- В мой салат?! Ты, че, Люц, совсем охренел?!

Нарцисса спрашивает Драко:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или с железной дорогой, - отвечает Драко. - Зависит от того, что выберет себе папа.

Драко так осторожно, бочком подходит к папе и задает уже несколько дней мучающий его вопрос:
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!

1979 год. Люциус пришел со встречи Пожирателей Смерти под утро и рухнул спать.
Нарцисса будит:
- Дорогой, у меня для тебя потрясающие новости…
Люциус (во сне):
- Угу...
Нарцисса:
- Дорогой, я беременна...
Люциус (во сне):
- Угу...
Нарцисса:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Люциус (во сне):
-Мальчика, шатена, лет 15-ти и спать...

В Гринготтс врывается мужик в маске упсов и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Гоблин:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет, облажание, я палочку дома забыл!

Драко с отцом в зоопарке. Драко, возле жердочки с попугаем:
-Па, попугай, попугай!!!
Люц хватает птицу и откручивает ей голову:
-Попугал?

Болтают Люц и Волдеморт.
Малфой: Я такой богатый,что могу купить весь мир!
Волдик: А не продаю!

Кристина Дае, я уже "фанатка" "Поттериады"!!!   Валяюсь!!!
Однако, Снейп - мой любимый профессор...  :sorry:
Но прикольно!!! :dance:

Некоторые машины думают, что их хозяева потерялись,
поэтому среди ночи они начинают громко их звать...