А я валяюсь при каждом просмотре! Здорово его А.Рикман изобразил, верно?

Здравствуйте. Автоответчек сломан
с вами говорит пылесос.
Говорите не торопясь -
медленно всасываю.

Телеграмма - это очень тормазнутая смска!

У Ильи Муромца и Змея Горыныча перемирие.
Богатырь спрашивает:
-Слышь, Горыныч, что это ты по девкам перестал бегать?
Чудо трёхглавое в ответ с нескрываемой обидой:
-Ну, ты гад! Рубишь спьяну что попало, а потом ещё и подкалываешь.

В каждом деле нужен свой запевала!Один запил-другие подхватили...
***
Плакат в израильском аэропорту Лод,куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте,что вы смаый умный!Здесь все евреи".
***
Звонок по телефону:
-Здравствуйте,доставьте,пожалуйста,3 пончика и колу по адресу...
-Извините,но это телефон доверия!
-Хм.Ну ладно,доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!
***
Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
***
Зрителям телеканала "Муз-ТВ" очень понравилась телепрограмма "Один день без Сергея Зверева".Они просят руководство телеканала,чтобы эту передачу транслировали каждый день.
***
В мире существуют два вида лейкопластыря:тот,который невозможно прилепить,и тот,который невозможно оторвать.
***
Звонок в 3 часа ночи:
-Привет,незнакомый друг,ты тоже не спишь?
***
Храбрые арабы!Неужели вы станете мириться с тем,что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли??!!
Мужественные евреи!Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов??!!
Цивилизованные американцы!Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские!Тссс!Сидим и смотрим.

Муж:
- Дорогая, а правда, что зайцы долго не живут?
Жена:
- Да, зайчик мой...

Romantic Angel, в какую?! Простите, туплю... fool.gif

Упс!.. blush2.gif  Не поймите неправильно, ладно?.. cray.gif

Часть 2:
***

Журналисты из "Эпок" спросили мадам Жири что, она будет делать на пенсий.
Мадам Жири: - Когда я выду на пенсию, то вообще ничего не буду делать. Первые полгода буду просто сидеть дома, в кресле-качалке.
Журналисты: - А потом?
Мадам Жири:- А потом начну раскачиваться!!!

***

Следователи расспрашивают мадам Жири после пожара:
- Скажите, а в театре никто, кроме П.О., не страдал психическими заболеваниями?
- Нет, - ответила она, - если не считать мании величия бывшего директора – он всё время утверждает, будто он глава Оперы

***

Взволнованный Рауль прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Моей жене всё хуже и хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет! Три штуки съела, больше ни за что не хочет!

***

Кристина дуется на Рауля:
- Как ты смог при директорах назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

***

Кристина говорит Раулю:
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, балы, церемонии. Ничего нового!
Вот П.О.такое мог устроить!! А ты меня совсем не развлекаешь! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного,
чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
- Запросто!
- Как?
- Иди полы помой!

***

Кристина сидит вместе с Раулем:
- Вот смотрю я на тебя и думаю: мне еще портвейна выпить, или ты мне уже нравишься?!

***

Рауль: - П.О., ты когда-нибудь говорил женщине, что ты о ней думаешь?
П.О.: - А как же! Хочешь, шрамы покажу?

***

В трактире сидит грустный-прегрустный П.О. И печально смотрит на свой стакан. Вдруг вваливается здоровенный мужик, хватает этот стакан и осушает одним глотком. П.О. роняет голову в ладони и рыдает. Мужик растерялся, похлопал плачущего по плечу, и
говорит:- Сейчас вам за мой счет нальют.
П.О., всхлипывая, отвечает:
- Вы не понимаете, это же самый худший день в моей жизни! У меня сожгли дом, моей карьере конец, меня ищут по подозрению в убийстве, девушка, которую я считал, своей невестой предпочла мне какого-то… Я решаю свести счеты с жизнью, прихожу сюда
и тут приходите Вы… И ВЫПИВАЕТЕ МОЙ ЯД!

***

Кристина вышла замуж за Рауля. Через некоторое время жалуется молоденькой кухарке:
- Знаешь, Жанна, я подозреваю, что у Рауля связь с новой горничной…
Повариха в слёзы:
- Мадам, это вы специально говорите, чтобы я ревновала?!

***

Кристина вышла замуж за Рауля. Через месяц отправилась вместе с Мэг заказывать новый шифоньер. Просит плотника сделать самый высокий.
Мэг: - У вас такие высокие потолки?
- Нет, П.О.

***

Буке приболел. Фирмен навещает его:
- Что вам назначил доктор?
- Да, какое-то спиртное растирание.
- Ну и как? Помогает?
- Неа… Только в горле першит...

***

Мэг - мадам Жири:
- Мамочка, можно я пойду, погуляю по крыше? Мне так нужен свежий воздух!
- Хорошо, только передай «свежему воздуху», что в дортуаре ты должна быть не позднее 9 вечера!

***

Возвращается неожиданно барон Кастелло-Барбезак домой и застает Мэг в постели с Раулем. Барон предлагает Раулю культурно разрешить ситуацию. Дуэль. Выходят они во двор, и тут Рауль, мастер дебильных планов, предлагает такой - т.к. Мэг дорога им обоим, они стреляют в воздух, притворються мертвыми, тогда Мэг выбежит из дома и броситься к тому, кто ей дороже. Так и сделали. Мэг выбегает, видит эту душераздирающую картину и кричит: - П.О., можешь вылезать из-под кровати! Эти идиоты, перестреляли друг друга!

***

Разговаривают два скелета:
- Ты кем был при жизни?
- Призраком Оперы.
- Да врешь, небось.
- Чтоб я умер!

***

Фирмен спрашивает у молодого осветителя:
- А, что вы будете делать, если во время оперы увидите подозрительную тень человека, пытающегося на четвереньках проникнуть
на галерку?
- Я подойду к Буке и помогу.

***

Родовой замок де Шаньи. Ночь. Кристина растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ее печальным леденящим душу голосом: - Я, обитаю здесь уже четыре столетия...
-Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет!

***

Найден бортовой журнал корабля погибшей полярной экспедиции. Последняя запись - "Какого черта, Рауль Де Шаньи взялся за штурвал?"

***

Актеру, игравшему Буке предстоит участвовать в съёмках опасного эпизода-повешенья. Он с тревогой спрашивает Шумахера:
- Послушайте, а этот трос не порвётся?
- О! - восклицает режиссер. – Молодец! Это отличная идея!
***
Приходит Рауль в цветочный магазин, заказывать свадебный венок для Кристины.
Продавец: Из каких цветов делать венок, из лилий или из незабудок?
Рауль: А какая разница?
Продавец: Ну... Понимаете, если невеста девушка, то из лилий, а если это не совсем так, то из незабудок...
Рауль: Да как Вы смеете??!!! Да как можно только подумать??!!! Да она... она сама чистота, сама невинность!!! Она ангел!!! Только из лилий!!! Хотя... пару незабудок тоже можно вплести....
***
Рауль: - До свадьбы с Лотти, я любил всех женщин!
Мадам Жири: - А сейчас?
Рауль: - А сейчас одной меньше.

***
Мэг: - Кристина, что у тебя в медальоне?
Крис: - Волосы моего мужа.
Мэг: - Но ведь Рауль ещё жив!
Крис: - Он таки жив, но волос уже нет...

***

Сидит Рауль в "Максиме". Подзывает официанта:
-Официант, можно мне русскую водку?
Официант критически его осматривает и говорит:
-А шут вас знает, можно вам водку, или нельзя...

***

Реклама:
Первый план: кабак, стулья летят в разные стороны, посетитель вжимаются в окровавленные стены, на полу чьё-то бездыханное тело. Разъярённый Пянджи переворачивает стол с криком:
- Это был не «Нескафе»!

***

Маленький П.О. нашёл в подвале зеркальце, посмотрел в него и говорит: - Я, бы тоже выбросил такую фотографию!

***

Психиатр спрашивает Кристину:
-Итак, из-за чего у вас началась депрессия?
-Мой, бывший познакомилась с моим нынешним. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоём избили моего будущего.

***
На празднование своего дня рождения Кристину, напоили балерины. Ходит весь следующий день по дортуару, что вспоминает.
Мадам Жири подходит к ней и спрашивает: - Кристин, доченька, что с тобой?
Крис отвечает:- Точно! Вспомнила! Кристина!!

***

Просыпается П.О. утром, в январе, смотрит в окно - а там идет снег: - Хм, снег в январе? Наверное, к дождю...

***

- Здравствуй, Рауль, как твоё здоровье?
- Ну, П.О., твоими молитвами...
- Тогда недолго тебе осталось!

***
Рауль поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.

***
Разговор мадам Жири и Рауля:
-Как прошла ваша ссора с Кристиночкой?
-Она приползла на коленях.
- Да?
- И говорит: «Вылезай из-под кровати!».

***
Эрик - Персу:
- Кристина сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Рауль тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.

***
Упал Буке с колосников, встал и отряхивается. Тут подбегает к нему все рабочий сцены и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

***
Мэг: Карлота! На вас села муха. Ой, Карлота, на вас села еще одна муха! Нет, нет! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

***
Приезжает Карлота домой. Заходит в спальню и прямо с порога:
- Пянджи, сними платье! Скорее! Сними корсет! Живо! Сними панталоны! И больше никогда! Слышишь, НИКОГДА не надевай мои вещи!

***
Пьяный Пянджи повис на снеговике и говорит:
- Если бы не нос, я бы тебя, Карлоточка, вовек не узнал!

***

Карлота - зеркальцу:
-Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румя...
-Ну, отойди в сторонку - то, мне ж ни чего не видно…

***
Пянджи и Буке выпивают. Выпили. Только Пянджи к закуске потянулся, Буке ему:
- Ты что?!
- А что?
- Мы же после шести не едим?! Диета!
- А что, уже шесть?
- Шесть - посмотри сам!
Пянджи (считая бутылки из-под портвейна):
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть.... Ааааа не, ну тогда не едим!

***
Эрик: - Кристина, тебе достаточно сказать одно слово, что бы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
Кристина: - Нет!
Эрик: - Вот то слово!

***
Барон Кастелло-Барбезак:
-Вы знаете, Мэг, сегодня мне приснился странный сон, что я сделал вам предложение...Что бы это значило?
Мэг:
-Это означает, что у вас больше здравого смысла, когда вы спите, чем когда вы бодрствуете!

***

Несколько лет спустя после свадьбы Кристины и Рауля.
-Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
-Да, доченька.
-Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
-Завтра утром, дорогая.

***
В один прекрасный день Рауль возвратился домой с охоты и увидел, что Кристина вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из погреба... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!

***

Мадам Жири в магазине спрашивает у продавца:
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?

***

Ползет пьяный Буке вокруг бочки. Один из прохожих спрашивает:
-Что ты делаешь?
-Домой иду.
-А где твой дом?
-Да вот забор кончится - и налево!

***
Рауль вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Виконт Рауль Жан-Пьер де Шаньи?
- Да.
- Лучше зажарь.

***
Потерялся маленький П.О., стоит, плачет:
- АААА, УУУУ!
- Мальчик, ты что, потерялся? - спрашивает проходящая мимо дама.
- Даааа!!! АААА, УУУУ!
- Крошка, не плачь, как тебя зовут?
- АААА! Кааак пааааапуууу!
- А как же зовут твоего папу?
- Кааак меняяяяяя...
- А как вас обоих зовут?
- Одинаааааковооо! АААА, УУУУУ!

***

Поймал Буке золотую рыбку в Сене, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Буке подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюцинации. Второе... Оппа, а куда же ты делась, золотая рыбка???

***

П.О. утром просыпается, осматривается в недоумении: оказывается, он лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, книги, стоит накрытый стол, в дверях навытяжку слуги. П.О. встает, подходит к столу и видит записку: "Это все твое, дом, ноты, произведения искусства. В углу спальни найдешь сундук с золотом. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша».

***
Рауль идет со свежим фингалом под глазом, идет, шатаясь, по улице. Прохожий сочувственно:
-Я вижу, приятель, что вы плохо себя чувствуете. Давай я вас ой отведу.
-Ни в коем случае, я как раз от туда.

***
Возвращается Рауль домой из плавания. Маленькая дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты ведь моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни...

***
-Буке, тебе кофе с коньяком?
-Без...
-Без коньяка?
-Без кофе!

***

Перед премьерой «Триумфа Дон Жуана».
Фирмен: - Андреа, не стоит сегодня поднимать занавес.
Ришар: - Пятница тринадцатое - это ещё не повод отменить примеру.
Фирмен: - Да, Андреа, но я только что видел, как перебежавшая вас на пороге зала чёрная кошка разбила зеркало пустым ведром...

***
Буке в театральном буфете:
- Стакан виски и чашку кофе!
Через полчаса:
- Стакан виски и чашку кофе!
Ещё через полчаса:
- Стакан виски и…. стакан бренди! Меня от этого кофе сильно шатает.

***
Кристина и Рауль изучают витрину ювелирного магазина.
Кристина: - Видишь тот алмаз? Сколько, по-твоему, можно за него получить?
Рауль:- Всё зависит от судьи...

***
Нашел Рауль в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

***
Пьяный Буке приходит в буфет, к прилавку со спиртным:
Буке: - Дайте мне бутылку коньяка.
Официант:- Хорошо. Вам с собой?
Буке: - Нет, без вас.

Romantic Angel  :thank_you: Спасибо!!!

Angel-Jane 

Класс! Думаю именно так бы Батлер и поступил

Кристина Дае
    Анекдоты эти нечто. И кто только их придумывает!? Браво! clapping.gif

Katrina_st
ну, я могу помечтать, что они страшные???? 

Приходит к урологу пожилой мужчина.
-Доктор.У меня к вам такая деликатная тема,не знаю с чего начать.
Доктор:
- Рассказывайте я же доктор.
Клиент:
-Понимаете доктор ...в последнее время,когда я начинаю заниматся любовью со своей женой , я постоянно слышу в ушах какой-то свист.
Доктор:
-А сколько вам лет дорогой?
- Ну 50 .
- Ну дорогой вы мой.В вашем-то возрасте, вы что хотели услышать аплодисменты?