Мне очень нравиться анекдот

МАальчик подходит к папе и спрашивает:
"Пап, а мама говорит, что компьютер тупит мозги?"
"Гы, лол"

-Мама, я еду домой. Что купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно.

Поймал террорист золотую рыбку...

Анекдот про програмиста.

Жена отправляет мужа- програмиста в магазин и говорит ему.
" Купи палку колбасы. Если будут яйца, купи десять штук"
Через пять минут муж возвращается и несет десять палок колбасы и говорит.
"Дорогая, яйца были"

Неделя студента:
Понедельник - хочется кушать
вторник - хочется кушать
среда - съел галстук, а кушать все равно хочется
четверг - оооочччееень хочется кушать
пятница - УРРА! СТИПЕНДИЯ!
суббота - ничего не помню
воскресенье - ничего не помню
понедельник - хочется кушать

Я неприличными выражениями не выражаюсь!

Еще анекдот вспомнила:
"Да будет свет!" - сказал электрик и перерезал провода.

Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так
соблазнительно выглядела в отражении в зеркале...
- Ну же, давай, ты ведь мужчина.
Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час.
Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
- Ничего не получится, дорогая.
- Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо
же - именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это
было уже от отчаяния. Без эффекта.
- Все, концерт отменятеся.
- Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной
раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо!
На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты!

Один молодой программер и опытный курят у окна.
Смотрют на улицу
Молодой: Воо , снег пошел.
Опытный: Ага, 15 КБ в секунду

Зарание прошу прощения за ниже сказаное 

Установка винды по телефону
Забрось сидюк в лоток. Как это какой стороной? Конечно же, рисуночком кверху. Нет рисуночка? М-м-м... Посмотри повнимательнее на обе стороны диска. Там на одном должны быть легкие концентрические окружности - вот эта сторона рабочая. Ну как, увидела? Алло, алло! Э-э-эй... Ты что - заснула, что ли? Что-что ты делаешь? ГУБЫ КРАСИШЬ?!! Прекрати, некогда. Тем более, что зеркало из сидюка никудышное... Так, теперь запусти Setup. Setup запусти, говорю... Что значит - "Drive not ready"?! Попробуй еще раз. Опять то же самое? Тогда задвинь все-таки лоток, а то сидюк торчит на улице. Еще простудится, чего доброго... Получилось? И Setup запустился? Тогда слушай меня особенно внимательно... Сейчас винда тебе предложит несколько вариантов установки: "минимальный", "стандартный", "для ноутбука" и "выборочный". Отметь пункт "выборочн! ый". Щас будем конструировать идеального мужа. Помнишь: "Вот если бы губы Никифор Платоныча приставить к носу Николай Иваныча..." За точность цитаты не ручаюсь, но смысл примерно тот же... Не пугайся, что винда тебе сообщила "Этот вариант подходит только для сверхкрутых гуру, и вообще - я не отвечаю за любые последствия. Вы сами за все отвечаете. Если же у Вас все получится - позвоните в Майкрософт, мы примем Вас на работу и будем платить Вам $36000 в год за молчание по поводу случившегося." Смелей, смелей. Винда спросит "Вы таки уверены?!!" не то семнадцать, не то восемнадцать раз. Каждый раз жми "ОК". Винда - она очень удивляется, когда кто-либо утверждает, что умнее ее. Никак поверить в это не может, вот и переспрашивает. Терпение, милая, терпение... И вообще - такие выражения не к лицу женщине... Отлично! Первый этап преодолели. Как говаривал Экслер, "теперь винда в курсе, что имеет дело с профессионалом". Слушай дальше. Самое главное при установке этого! глюкала - вовремя наступить ей ботинком на руки. Видишь, она там пред лагает самостоятельно указать имеющиеся компоненты системы? Так вот - этого не нужно делать НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ. Почему? Ну ты ведь женщина - вот представь себе, что я начну указывать, что тебе надеть на вечеринку. Да еще скажу, что в гардеробе есть только бальное платье, шоферские краги, валенки, изящная женская шляпка и ватные штаны - бери и комбинируй. Что ты сделаешь? Пойдешь на вечеринку голой и без меня к тому же? Вот и винда сделает точно так же. Самый лучший выход - это сказать винде, что в системе ВООБЩЕ ничего нет - ни сетевухи, ни бластера, ни сидюка - ничего. Очень жалко, что нельзя указать на отсутствие также процессора, клавиатуры, корпуса и прочего. Ну да ладно - просто скажи, что ничего нет. Почему надо делать так? М-м-м... Ну опять же, как женщине: представь себе, что в твой День рождения я принес домой офигенную красочную коробку, перевязанную ленточкой - а на вопрос "Милый, это мне подарок?" ответил "Нет, это кое-какие документы с работы, вовс! е не для тебя..." Долго бы мне удавалась лгать таким бессовестным образом? Пра-а-авильно - уже через минуту ты бы вертела в руках подарок. Вот и винда так же. Ну вот видишь? Она все нашла. И даже почти правильно. Теперь подожди с полчасика - винда будет прихорашиваться и причесываться на новом для нее компьютере. Ты же вертишься часами перед зеркалом в новом платье... Все, прочухалась? Ну теперь можешь с ней работать. Если, конечно, это можно назвать работой... Только не вздумай менять когда-нибудь конфигурацию компьютера! Даже вентилятор на процессоре не трогай. Иначе винда тут же потребует свежих драйверов от производителя, опять же проблемы с несовместимостью, "Замените процессор на совместимый" и т.д. Сама же знаешь, как это у женщин бывает - "к моей новой брошке неплохо бы платье подобрать, а под новое платье и туфельки другие нужны - но они с моей шубой гармонировать не будут, вот купила новую шубу - но чего это, собственно, рядом со мной, такой роскошной ! дамой, отирается этот плюгавенький мужичонка, которого я по недоразуме нию звала мужем?.." Ладно, привет. Я побежал к другому телефону - просят помочь советами по установке OS/2...

Девиз компании MicroSoft - хорошо висим!